，令我更是火上加油。

自己不孝顺，还鄙夷地将莫须有的罪名加到我身上去！

认真岂有此理。

无他，父子二人是一心一德的一回事，丁盎山身体内流着丁松年的血液，有弃恩忘义的质素在内。

我气得无以复加，赶狗入穷巷，老羞成怒，我冲前去，握住了儿子的手臂，一直把他拉出大门。

盎山惶恐至极，高声叫喊：“不，不，我不跟你去，我要跟李老师！”

“他妈的，谁希罕你跟在我屁股后头干活了，我这就撵你出大门去，有种的去了就别回来！叫那姓李的女人养你、教你、跟你过世，看你是个什么收场？怎么了结？”

我发了疯似，直把儿子摔出大门去，完全不理他叫嚷。

他不会死，不会出事。他晓得照顾自己，争取为所欲为，所有丁家的男丁都是这副样子，不会有例外。

我气得动弹不得，坐在客厅内喘息，像一头斗败了的蛮牛。

略为定下神来，我明白自己反应激烈的原因，完全是因为受不了丈夫变志的刺激，将小儿子作为发泄对象。

不能叫我再忍受姓丁的人，自己最最最亲密的亲属，为了别个女人，可将我置之脑后。

如果是，我宁可把他撵出家门之外，整个的相让，宁为玉碎，不作瓦全。

第24节

难道我就没有自尊了？

是吗？忍心赶走儿子，是不是等于可以同样心肠对待丈夫？

我轻叹，心是自知二者的分别。

不住的胡思乱想，哭一下，息一下的，过了好久，好久，抬眼一望，发觉周遭黑暗，原来，已经入夜。

客厅没有亮灯。

也没有人。

只剩一人！甭魂野鬼似地蜷伏在黑暗之中。

我是不是已经死了？

死了多好，死了不用再打发自己过日子，不用理会丈夫是否会遗弃我，若是我先扔下他不管，必定不会像如今般痛苦，因是我棋先一着。

对，对，如果未死，可以寻死。

我竟兴起了这个念头。

我心口相向，是不是很恐怖？

然，比死还要恐怖的怕是寂寞，像我如今这副样子，完全无人理会、无人关注、任我自生自灭，那种感觉，令我汗毛直竖。

忽然的有微弱的开启大门的声音，似乎是死寂之中的一点生气，太好了。

总有人要回来了。

大门打开，放进来的光线，使我看清楚来人是谁？

果然是丁松年。

他没有扭亮客厅的灯，就直走上睡房。

他上去找我？松年竟没有觉察到客厅内有人。

由得他去，等会他发觉不见了我，心急了，才会感觉到我的重要。

苞我一旦发现松年心目中不只我一个女人时，才会额外的紧张他一样。凡人对手上所拥的一切，都不会太珍惜。只有在失去之后，才会诚惶诚恐、如珠如宝。

我一直坐着等，松年还没有下楼。

也许他在睡房找不到我，跑到天台花园去，我们的住宅是本大厦顶楼的豪华复式单位，睡房外还有通道直上花园。

然，我的估计全然错误。

不一会，我看到松年挽住了一个行李箱，直走下楼来，准备离去。

天！他回来不是为见我，而是为更进一步的逃离我。

为什么？

因为我在他心目中，已全然没有了存在的价值与地位。

我想惊叫，但咙喉像被一团出龊肮脏气堵住了，造不了声。

丁松年，我的丈夫，切切实实地走了。

那份惊惶失措害得我只晓干睁着眼，仍呆坐在黑暗之中，一点办法都没有。

大门“砰”然一声再度关上后，我才尖叫出声来。

屋子里依然静谧一片，连回嫌诩欠奉。

我把身子蜷伏起来，成了一个小肉团堆在软皮梳化上，不动。

我不打算追出去，不打算跟他理论，不打算强迫他留下。

要离开我的人，尽管收拾妥他们的包袱，看我许曼明紧张不紧张？

一个人也可以活下去，好好的活下去。

为什么？