CQ，也该被重视了吧！

被要求的人，常得削足适履，他痛苦，你也不好受，被要求的人也常会反击，制造两人世界的张空气。

幸福的可贵，

不要自以为了解对方的心意，也别以为枕边的人一定明白你的心思。别以自己认可的方式付。

自以为知识分的我们，目前大多已读过不少有关“两沟通技巧”的书，我们也会背诵“是恒久忍耐又有恩慈，是不嫉妒，是不自夸不张狂”但面临风波时，理论上的一切，都是说的比唱的好听。

我的女友形容她的幸福婚姻：“他从不要求我任何家事，不要求我生孩，除非我愿意”；

步稳定关系前，你大可东抗西挑，找一个合乎要求的人（固然有时你得边照镜边挑剔，因为别人也挑你）；选定了他，说了“IDo”之后，还是“要求不”大家容易过日。否则，越要求幸福，幸福越是远走飞。幸福的可贵，也因为它不会让我们呼之即来，挥之即去。一句禅宗的话，它是：不可明白要求，一要求，便错。想要他变成你要的样，有技巧的赞比要求与批评有效得多。

正如一匹儿能跑，但你不能要求它同时得游泳或飞翔。是的，你也不能要求一只狗像猫一样安安静静，不能要求一只猫看门。每动各有它的特，每个人也是——我们为什么要对边的人要求这么多？

想要他成你要的样，

恋是为了共同成长吗？这说法很化，但未必真实。

尊重对方意见，可避免关系陷退两难。两关系像舞，偶尔你陪他一支华尔兹，偶尔他陪你一曲探戈。

挥之即去。

别只跟自己的情观谈恋

至于如何持续的保持互惠关系，那真是大不易，尤其是在两人争端兴起时。

最重要的是，常常给予一。

不是用来思考，需要行动。不只是一个字，是温柔互动词。

幸福，因为要求不

恋是一不得不的本能，

从这个现来说“幸福婚姻是因要求不”才有意义。而“要求不”应该是男女双方相对的。

寻找创伤才能卸去重担。你可以适用某生命的“仪式”忘去耿耿于怀的旧日伤痕。

一个“值得”的人，不可能和我们的要求相距太远，但上他之后，是不是可以不要要求太多，让气？

有一本书叫《是动词》，它提了一个相当有建设的论：当问题发生时，分析不如起来行动。它也建议，当两关系变质时，相互讨论如何改变行为，比改变对方的认知来得有用，因为一个人的认知和内心世界恒是“本难移”的，不要先行否认他的观，否则一件芝麻绿豆的小事也会演变成两人世界的大战争。

现在的女人，知识准及经济能力日渐提升，怎能要求不？没有一个女人会再认为，不嫖不赌、拿钱养家就是好丈夫。女人对面貌职业品味个艺术素养、家状况、财产、金钱观，乃至男人所开的车的品牌，以及他会不会洗碗，要求都很。

常常有着你无法理解的理由，

有技巧的赞比要求与批评有效得多。

抱怨时要清楚表达想要对方改变的行为动作，不要只是抱怨。

从前的夫妻，容易天长地久，其中迎喜喜到白的当然与社会风气淳朴有关，但与“要求不”更有关。女人嫁去像奖，中了一个还实用的便得激，虔诚祝手“遇上了就是了”——我祖母常常这么形容她的婚姻。她那一代的女人，对男人要求确实不，不嫖不赌、拿钱养家，就是大好男人；那一代的男人，对牵手的要求，何尝不也是媒人说品貌端庄就是了，能煮菜养儿育女就好（虽然，整说来，过去的男人对女人的要求，还是比女人对男人的要求）。

我曾看过一个针对台湾年轻人所的恋观分析报告，过半数的适婚男女，都选择了同一个答案，那就是，恋是为了共同成长。

也来不及闪躲，

人们都希望，在的同时，减少恨纠缠。别只跟自己的情观谈恋。

每一次到国外，看到老师带小学生，以参观博馆或古迹当成上课，总有无限叹。难怪人家会有优质的生活环境，与富有的生活韵律！孩的创意可不是在规律与教条中磨来的。

被你忽略的音调和音常是争吵的导火线。

这些形容显然都不是那么而有力，每形容也不能放之四海皆准的来描述那幸福婚姻的理由。

也因为它不会让我们呼之即来，

万一对方的行为已有破坏力，而期待他改变已经变成不实际的幻想时，快刀斩麻是必须的。有时，丽的情会变成你只想逃命，你始料未及。

对的看法太无知，很容易制造问题，每一个现代人都已经知，成长、修、沟通、互相切琢、理分析很重要。

陷人恋时是非理的，不会“为了成长”而谈恋。恋是一不得不的本能，常常有着你无法理解的理由。也总是发生在你没有设防的瞬间，让你无法招架，也来不及闪躲，更想不清该为了什么理由。

学习有建设的赞。

很早以前就听过人家说：不幸福婚姻有很多，幸福的婚姻只有一。

维系情的四大原则是承诺、技巧、德和幽默。

不要先谴责对方不关心你。

“但我也从不要求他要变成一个有趣的男人，要多贴…他是个老老实实好男人，但这样的人多半无趣，这是必须忍受的事实——”

让你无法招架，

不过，这样的调查至少表示，人们已经了解，恋想谈下去，一定要“互惠”不能够“互毁”

有创意的教育。我们的学校教育，说一是一，说二是二，很少教我们观察、思考和发挥创造力。CQ固然也与先天有关，我们不可能随意变成一个莫扎特或贝多芬，但为生活随时增加一创意并不难。能够将EQ和CQIQ之中，才是品质的生活。

最近，我的一位女友提供了一个比较有说服力的说法。她是一位未满三十岁的丽女，在事业上相当有成就，已是某家公关公司的级主。最令人惊讶的是，她结婚已近七年，个仍然像光一般，她从不刻意公关，所以只要有她在，大家都很自在。

更想不清该为了什么理由。

虽然幸福是因为“要求不”但我们并不能要现贷女开倒车，随随便便把自己送门。女人已与时代一起步，即使我们可以开玩笑说，随便啦，没关系，是男的就可以，但事实上，各条件早已预先输自己的脑海里。

一群女人问她，你认为幸福婚姻的理由何在？她自有见地：“我跟你们不一样，我对婚姻要求不，我找的男人，对我也要求不，所以到现在，我还能说，结婚真好！”她的一番话，使我恍然大悟：幸福婚姻的理由，难不是“要求不”吗？

也总是发生在你没有设防的瞬间，

哪一？是积极的“互敬互”或消极的“互相容忍”这些老生常谈吗？